Fredagsfräckis Nr 17.
En dam kliver in i en zooaffär, får syn på en papegoja och
blir genast förtjust i fågeln.
- Ursäkta, kan papegojan prata och är den till salu? frågar hon
- Jadå den både pratar och är till salu. Men jag måste nog varna er.
Uppfödaren drev en bordell så gojan kan ha snappat upp lite
fula ord och så.
- Jag är inte känslig och mina barn är stora nog att klara
ett par fula ord. Jag köper den!
Hon kommer hem med papegojan och placerar den på ett bord i
vardagsrummet. När hon tar av skynket från buren kraxar fågeln till
och säger
- Wow! En ny bordell och en ny bordellmamma!
- Jag är inte nån bordellmamma och det här är inte någon bordell,
svarar damen och skrattar lite för sig själv.
En liten stund senare kommer damens två döttrar hem och går
in i vardagsrummet för att titta på papegojan.
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma och två nya horor!
kraxar papegojan.
Flickorna blir först stumma av förvåning men efter en liten
stund skrattar allihop gott åt det hela, eftersom de trots allt
kan se det roliga i situationen.
Nån timme senare kommer maken hem och går in till sin familj
i vardagsrummet varpå papegojan utbrister
- Wow! En ny bordell, en ny bordellmamma, två nya horor men
samma gamla kunder! Tjenare Kjell hur är läget ?
Fredagsfräckis Nr 16.
- Ni vet väl att det gäller att simma utav helvete om man ska ha någon chans till seger?
Då svarade de två:
-Inte fan vet vi något om det, vi är tandtroll!
Fredagsfräckis Nr 15.
Frun stod och stekte frukostägg åt sin make. Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
-Försiktigt, säger han, FÖRSIKTIGT! Använd mer margarin! Du steker för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt… Försiktigt! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG på mig när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!
Frun stirrar på honom.
- Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?
Maken svarar då lugnt,
- Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil.
Fredagsfräckis Nr 14.
Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem.
- Nu, mina damer och herrar, skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken, så att han med ett hugg stänger sina käftar.
Alla i publiken håller andan och stirrar förväntansfulla. Mannen stoppar in lemmen, och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen smäller igen sina käftar med en full kraft. Efter en stund drar mannen ut sin lem och visar publiken att den är absolut oskadd. Publiken applåderar, visslar och tjuter högljutt.
- Är det någon i publiken som vill göra om det här?
En yngre kvinna reser sig upp och säger försynt:
- Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken.
Fredagsfräckis Nr 13.
-Min kärring är så korkad att hon kom hem med fyra nya vinterdäck, och vi har inte ens en bil.
Den andre sa:
-Min kärring är så korkad att hon kom hem med två dyra datorspel, och vi har inte ens någon dator.
Den tredje säger:
-Min kärring slår allt. Hon är så jävla blåst att när hon och en väninna till henne skulle resa till Kreta, så köpte hon med sig ett paket kondomer. Men hon har ju för fan ingen kuk...
Fredagsfräckis Nr 12.
En kvinna låg och solade på stranden. Plötsligt flög det upp en humla mellan benen på henne. Hon fick panik och sprang (så gott hon kunde) till en doktor. Hon berättade vad som hänt och doktorn svarade:
- Gå hem till din man och be honom smörja in snoppen i honung, låt honom försiktigt föra in den och locka ut humlan.
- Men doktorn, tyvärr så är jag singel.
- Jaha, då kanske jag kan hjälpa dig.
Så han hämta honung, smorde in sitt vapen och började sedan sakta föra in den. Det gick en stund, men så började han att öka takten mer och mer.
- Men vad gör du? skrek kvinnan. Du skulle ju ta det försiktigt.
- Jag har ändrat mig! Jag skjuter den jäveln istället!
Fredagsfräckis Nr 12.
Pojken nöjde sig med det svaret och sprang ner för att leka i vattnet. Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen hade större snopp än hans pappa.
-Ju större den är, desto dummare är mannen, svarade mamman.
Pojken nöjde sig också med det svaret och sprang åter igen ner för att leka i vattnet. Efter en stund återvände han igen till sin mamma för att berätta om sin senaste upptäckt.
-Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre han pratar, desto dummare blir han.
En äldre gentleman och hans nya unga nyblivna fru firade bröllopsnatten på hotell. Morgonen efter kom unga frun stapplandes ner för trapporna. Portieren undrade om hon behövde hjälp, men hon svarade:
-Han sa att han sparat i 60 år, och jag trodde det var pengar...
Fredagsfräckis Nr 9.
En betydelsefull man i Sveriges riksdag hade under många år en kärleksaffär med en italiensk kvinna. Under en av deras hemliga möten avslöjade hon att hon blivit gravid. För att inte förstöra sitt goda rykte eller sabotera äktenskapet, gav han henne en stor summa pengar och bad henne föda barnet i Italien. Han lovade också att varje månad bidra med underhåll tills barnet fyllt arton.
När de stod på flygplatsen och tog farväl, frågade kvinnan:
- Hur ska jag kontakta dig när barnet är fött?
- Skicka ett vykort och skriv spagetti, så ska jag se till att ordna ett konto åt dig i Italien.
Efter nio månader möttes mannen av sin fru efter jobbet.
- Älskling, du har fått ett underligt vykort...
- Jaha du, det ska jag ta itu med.
Frun såg sin man läsa kortet, bli likblek i ansiktet och handlöst falla till marken.
Kortet löd: Spagetti, spagetti, spagetti. Två med köttbullar och en utan.
Fredagsfräckis Nr 8.
-Snälla låt mig titta, jag är sjuksköterska.
-Nja, jag vet inte, säger killen lite förläget.
-Sjåpa dig inte, säger Bettan. Hon lägger hans armar åt sidan och öppnar hans gylf. När hon sticker in handen och börjar massera tittar hon på honom och frågar:
-Känns det bra?
Killen svarar illröd:
-Ja, men tummen gör fortfarande lika ont.
Fredagsfräckis.
Lärarinnan:
-Nämn några mänskliga organ som vi har två av.
-Ögon, öron, lungor, svarar barnen.
-Pitten! svarar Kalle.
-Men Kalle, det har ni pojkar inte två av.
-Jo, min pappa har det. En liten som han pinkar med och en stor som han borstar mammas tänder med.
Fredagsfräckis Nr 7.
Idag blir det två stycken blondinskämt. Hoppas ni gillar dem. Blondin- och norrmänsskämt brukar faktiskt kunna vara roliga. Ibland. De här är riktigt bra faktiskt. Jag gillar dem starkt. Läs och enjoy.
Nr 1.
Vad är det för likhet mellan en ikeamöbel och en blondin?
Så fort du kommer hem trillar benen isär och du upptäcker att det fattas några skruvar.
Nr 2.
Hur får du lättast en blondin att bryta näsbenet?
Vifta med kuken under ett glasbord.
Fredagsfräckis Nr 6.
Mannen hade varit hos läkaren och fått ett stolpiller. Läkaren hade hjälpt honom med att sticka upp det första. På kvällen skulle frun hjälpa mannen med ett nytt piller. Hon la sin ena hand på hans axlar och förde in pillret med den andra handens pekfinger. Precis när det var klart gav mannen i från sig ett jättevrål.
-Gjorde det så ont? undrade frun.
-Nej, men jag kom att tänka på när läkaren hjälpte mig tidigare idag. Han hade båda händerna på mina axlar!
Fredagsfräckis.
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9an. En dag skulle Per ta sig
en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.
-Syrran. Du kan väl ta av dig handduken?
-Nämen Per! Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?
-Snälla, snälla, snälla...
Efter mycket tjat:
-Okej då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men
drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Pffiiuuuh. Roger i min klass sa till mig att du fått kuk i helgen!
Fredagsfräckis. Nr 4.
-Olle, var har du fått bilen ifrån? frågade Sven.
-Stina gav den till mig.
-Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
-Så här var det, sa Olle. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Stina in på en liten skogväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa: "Olle! Kom och ta det du vill ha!" Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Sven. Kläderna hade aldrig passat dig.
Försenad fredagsfräckis.
-Jo det känns bättre till vänster.
-Okej, sa gynekologen och fortsatte. När han var klar bad han henne att hoppa ner.
-Hur känns det nu?
-Jo, det känns jättebra till höger med. Vad har du gjort?
-Jag skar av 10cm på dina gummistövlar.
Fredagsfräckis Nr 1.
Den ännu ogifta kvinnan satte in en kontaktannons som löd: "Söker en man som inte slår mig, som inte lämnar mig och som är bra i sängen." Efter några dagar knackade det på dörren. Utanför sitter en man i rullstol utan varken armar eller ben och säger:
-Jag är din drömman. Jag kan inte slå dig för jag har inga armar och jag kan inte lämna dig för jag har inga ben.
-Men, är du bra i sängen då? frågade kvinnan.
-Hur tror du jag knackade på dörren?
...
